近期有幸阅读了苏珊·福沃德的《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》一本。本书的前半部分列举了错误家庭行为模式对人们的影响;后半部分则指导人们如何减少父母不良行为对自己的负面影响。阅读后,此书中生动真实的案例让我茅塞顿开;具体切实的行为改变策略让我收获满满,而书中有关非辩护性回应的描述更是让我印象深刻。
一、何为非辩护性回应
它是指用一种温和而坚定的方式表明自己的想法,不生气、不道歉、不解释或试图说服他人。
二、使用非辩护性回应的好处
在工作中,我们有时会遇到只从自身利益出发服务对象。他们或是一味地要这要那,无视社工的付出,指责社工不作为,不关心;或是愤怒地责怪社工只会迎合公安,刁难、为难他们。这个时候如果社工尝试向服务对象解释时,有时非但无法安抚服务对象的情绪,甚至还会加剧与服务对象的争执。
通过此书的阅读,我明白会发生这种情况是与我们幼时与父母的互动关系有关。我们想获得父母的肯定、赞许时,会无意识地启动“攻击——撤退——防守——升级”的防御机制,而随着我们的成长,这种互动关系被带到了工作关系中来。
反思我们与服务对象的关系,如果相处时不再期待服务对象做出改变,我们随之的回应方式也将可以发生变化,相应的关系一定可以发生改变。这是原因当我们生气、解释或是试图说服服务对象改变主意,就等于是把大部分的主动权交到他们手上。如果我们请求对方理解我们,那么我们就给了他们拒绝满足我们要求的权利。一旦我们没有任何要求,服务对象的想法和感觉不会再将我们拖入自我怀疑的深渊,我们将可以看到各种全新的选择,拥有更多的选择权。当你没有任何要求的时候,就不会遭到拒绝,控制权重新交还到你手上。
非辩护性回应就似一个缓冲地带,能让我们在面对冲突的时候,先用一些不代表任情绪的词语去回应对方,这个时候,我们的大脑可以冷静下来,同时给了自己和对方一个缓冲的时间差,有了这个时间差,即将爆发的怒火的火苗可能会没那么旺,思维的理智也逐步回归,思维能跳出来,觉察正在发生和即将发生的。
三、几例在日常接触中可以使用的非辩护性应对方式。
1、当对方用言语辱骂你的时候:
——骂人喊叫无助于我们之间的事情。
——我很愿意同你谈一下这件事,但我不允许你侮辱我。
2、当对方威胁你的时候:
——和你的关系对我来说十分重要,但我不能为了维持这种关系而不顾我自己的需求。
3、当对方打断你陈述自己的观点时:
——请你听我把话说完。没有人在攻击你,我只不过是在告诉你我的感觉。
——请不要打断我,在我讲完需要讲的话后,你也有充足的时间讲你要讲的话。你愿意这样做吗?
宝山工作站 张蔚 供稿